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真面目にきいて、考えて。
11才の頃の虐待を中心にフラッシュバックが来て、

苦しい日々を過ごしています。

公務員という世間では信頼される職業だった父に、11才のとき、

車という閉鎖された状況の中で、性的虐待を受けました。

あるきっかけで思い出して以来、父と車に乗ることができません。

いたずらという言葉は使いたくありません。

いたずらイコール虐待です。

現在は精神疾患にかかり、医療機関に通院中です。

それ以前の幼少期から両親の夫婦間のDVが頻繁にあった家庭で育ち、

川の字になって就寝していた私は、両親の間でどんな暴力があったか、

夜中に母の抵抗する声や、父の怒鳴り声と恐ろしい黒い物体の存在に

よって目が醒めてしまうことも度々ありましたが、

ただビクビクしてジッとしているしかありませんでした。

また９才のときにこう言われました。

「子供は嫌いだけど、育てるのは義務だから仕方ない。

　本当の事だから。」と大真面目な顔をして平然と子供の前で言う父。

成人して「あの時は傷ついたから謝罪して欲しい」と求めても無視。

あるいは「そんなこと親が子にする筈がない」と否定しきるのみ。

今尚、父はニュースで性犯罪の報道を知っても、まるで娯楽番組を

楽しむかの如く、ゲラゲラ笑いながら性犯罪ニュースを喜んで見ます。

気持ち悪くてゾッとします。

それでも世間には、本性の部分を知らない為、人格者で通っています。

性虐待を行なった大人を矯正、反省させるのは…無理かもしれません。


被害者にならないために、被害者を出さないために、できること。

被害者になってしまったら、どうしたらいいか。

被害者の人に打ち明けられたら、どうしたらいいか。

真面目に考えなくてはいけないんです。
山口　とみ | 2008-08-29 17:29:39
あなたは悪くない!
もし友達がそのような問題で悩んでいて、本人には自覚がなかったとしても、他の人から見れば「まずい!これは危ない!」って思えることって
ありますよね。そういうサインの一つが「自分にも悪いところがあるから・・・」っていう考え方。
もしそんなサインが見えたら、まずはよーく話を聞いて、そして言いたいです。「あなたは悪くない!自分の価値を自分で下げてしまわないで!かけがえのない存在なんだから!!」って。
踏みにじろうとする人に負けないで!
いつでも話を聞くよ!
Yokohama Lily | 2008-08-28 10:18:04
勇気を出して
独身時代､勤めていた職場のパートさん同士で､「夫の暴力」の話をしていたところに居合わせてしまいました。
でも、「子どもがいるから離婚出来ない」とか、「夫の暴力があるから子どもが作れない」等の話が出た後、甘んじて受けるほかないという結論になり、聞いていてくやしかったです。

『あなたの存在はそんなに軽いものじゃない』

そう伝えたくて､行政の女性専用相談室の連絡先の書いてある冊子を持っていきました。
プライベートで付き合いのある方ではないのですが、「ありがとう」と受け取って貰えました。

友達じゃなくても､心配で力になりたいと思ったら､どんな小さなことでもいいから、勇気を出して行動に移すことが、不安や恐怖を和らげることもあるのではないでしょうか？
ibuki | 2008-08-16 20:54:38
側にいることを伝えたい
DVの意味を知った今は、「それは気のせいだよ」「愛されてるからだよ」とか、「深刻に考えるな」とは言わない。問題から目をそらすようなことは言わないようにしたい。
でも直接自分が仲裁できるわけでもない。本当に友人がそうなったら見てる自分も辛くなる気がします。
でも、側に必ず自分がいることを教えたい。暴力を理解してくれる人は必ずいて、絶対一人ぼっちではないことを。
しなもん | 2008-08-10 17:18:18
自分は悪くないんだと思わせて欲しかった
私は20歳過ぎまで、父親からよく顔を殴られていました。はじめは躾なのだと思っていました。父を怒らす私もいけないんだって。
自分が受けたのは躾でもなくDVだったのだと知ったのは、つい数年前でした。パートナーだけでなく、親子でもあり得るんです。

そんな経験者の自分から言えることは、「相手にそうさせた自分がいけないんだ」「私が悪いから仕方がないことだ」と思い込んでしまうことを避けなければならないということです。自信が持てなくなり、自尊心が全く失われるのです。今でも周囲の感情の反応にびくついて生きています。

もし友人がそうなったら、その状況自体を救えなくても、あなたが悪いわけじゃない、DVをするその人が問題なんだよと、自信を失わないよう、それだけでもずっと伝え続けたい。
当時私にそんな友人がいたら、どんなに心強かったでしょう。
サリー | 2008-08-07 20:39:25
辛い時の支えになる
腕力による暴力なら分かり易いけど、言葉の暴力は自覚するのが難しいですよね。時々優しかったりすると、逆に自分が悪いんだって思い込んだりして、、、

現に今友達がそんな人と付き合い始めていますが、友人も私もなんとなく不安な気持ちを感じつつ、、、
でも恋愛初期の楽しさもあるらしく、時々辛くて泣く事もあるけど全般的には優しいって、、、

本人が辛くて別れると決心がつくまで何も言えません。言ったとして理解してくれるとは思えません。なのでその時が来るまで相談に乗り、彼女の避難場所になれるよう待っててあげるつもりです。
コットンキャンディ | 2008-08-04 22:22:27
味方になりたい
私自身、以前彼氏から精神的な暴力を受けて悩んでいました。
暴言を吐かれ全て自分のせいにされる、携帯を勝手に見られるのは当たり前で、彼以外の友人達と遊びに行くことも困難でした。
それでも当時は、自分が精神的に支配されているとは全く気づかず、彼に罵倒されるのは自分が悪いからだ　と完全に思い込んでいました。
友人に愚痴を言うと必ず、そんなひどい人とは別れた方がいい！と言われましたが、彼は優しいときもあり、束縛も自分への愛情だからと言い訳をしていました。
DVとは肉体的な暴力だけのことだと思っていたので、自分がどういう状態なのか気づくことができずにいました。

肉体的暴力でも精神的暴力でも、友人がそのような目に遭っているように感じたら早く気づいてあげたいです。
周りの友達が味方になれば、自分は一人じゃない　と、暴力から抜け出す勇気を持ってくれると思います。
話をよく聞いて、否定しない。
本人が状況に気づき、抜け出すためのキッカケをつくる。
とにかく最後まで味方したいと思います。

長文失礼しました！
candy | 2008-08-02 23:02:50
味方
例えばあなたの愛する人があなたを傷つけ、
あなたが信じることを忘れてしまったとしても、
わたしがいることを忘れないで！

わたしは、いつでもあなたの味方です。

信じてくれなくてもいい、
ただわたしという存在があなたの近くにいることを忘れないで！
だから、怖がらないで何でも話してください！
きっとわたしがあなたを護ってみせるから！
YUMIKO | 2008-08-01 01:09:18
とにかく話を聞くこと
私は、話を聞くことが得意？！なので
とにかく話を聞いてあげることで支えてあげたいと思います！
speak | 2008-07-31 12:04:13
定期的に連絡をとってみる！
定期的にこちらから声をかけてみてはどうでしょうか。
話をよく聞いてあげることもとても大事ですよね。

自分の悩みなども打ち明けると、相手も私に色々と話しがしやすくなると思います！早速実践してみようと思います！
summer | 2008-07-31 12:00:01

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